Bvon: Cass Bliss Clemmer
Ich hätte nie gedacht, dass sich das Bild eines befleckten Paars gewöhnlicher Unterhosen, das achtlos auf dem Boden meines Jugendzimmers lag, fast ein Jahrzehnt lang in mein Gedächtnis eingebrannt bleiben würde. In der Psychologie wird eine solche mentale Vorstellung als „Flashbulb-Erinnerung“ bezeichnet – ein lebhaftes, wenn auch unvollständiges Bild, das wie eine Momentaufnahme im Gedächtnis haften bleibt. Es ist ein bisschen so, als würde der blendende Blitz einer Kamera eine Erinnerung unwiderruflich in das Gehirn einprägen – eine Narbe, wenn man so will. Im Falle meiner ersten Periode war es eine Erinnerung, die mein Leben für immer verändern sollte.
Bevor ich meine Periode bekam, habe ich mir nie wirklich Gedanken darüber gemacht, was Geschlecht bedeutet oder was überhaupt der Unterschied zwischen sogenannten „Jungs“ und „Mädchen“ ist. Als Jüngster von zwei Brüdern und bester Freund einer Gruppe von „reinen Jungs“ erinnere ich mich, dass ich mich im Alter von 5 Jahren gefragt habe, wann mein Penis wohl wachsen würde. Ich verstand nicht, dass es einen anatomischen Unterschied zwischen mir und meinen Brüdern gab, und ich hätte niemals ahnen können, dass die Gesellschaft genau diese willkürlichen Unterschiede nutzen würde, um mich im Laufe der nächsten zwei Jahrzehnte in eine Kategorie zu zwängen, in die ich nicht gehörte.
Damals kannte ich noch kein Wort für Geschlecht – ich wusste nicht, was „Transgender“ bedeutete, und ich wusste auch nicht, dass es noch andere Möglichkeiten gab als Adam und Eva, von denen mir in der Bibelschule erzählt worden war. Zwischen den Zeilen der Bibelstellen kann man sicher sein, dass wir niemals Informationen über Sexualität, Geschlechtsausdruck oder Geschlecht erhielten. Im wahrsten Sinne des Wortes: Gott bewahre, dass meine konservative Gemeinschaft uns überhaupt über die Periode sprechen ließ.
So sehr ich auch gerne meiner Gemeinschaft und den Generationen vor uns die Schuld für die Probleme unserer Vergangenheit und Gegenwart geben würde, glaube ich doch, dass meine Mutter versucht hat, mich so gut sie konnte auf meine erste Erfahrung mit der Menstruation vorzubereiten. Es ist nicht ihre Schuld, dass wir in einer Zeit lebten – und immer noch leben –, in der das Thema Periode ein solches Tabu ist, dass die meisten Jugendlichen auf sich allein gestellt sind, um herauszufinden, wie sie mit diesem entscheidenden Schritt in ihrer Entwicklung umgehen sollen. Das Einzige, was ich von meiner Gemeinschaft, der Popkultur, der Religion und der Werbung gelernt hatte, war die immer wiederkehrende Botschaft, dass die Periode das „Einstiegsticket“ in die „Weiblichkeit“ sei.
Dieser Gedanke jagte mir Angst ein.
„Weiblichkeit“ kam mir vor wie ein Vergnügungspark, in dem es nichts als Fahrgeschäfte gab, auf denen ich mich furchtbar unwohl fühlte, und ich sah voller Verzweiflung zu, wie alle um mich herum erwachsen wurden. Ich wollte aus der Warteschlange aussteigen, mein „goldenes Ticket“ zerreißen und so weit wie möglich von diesen Eingangstoren weglaufen. Ich war glücklich damit, so zu sein, wie ich war – frei, einfach nur Cass zu sein: ein androgynes, abenteuerlustiges Kind, das nur versuchte, Glück in einer Welt zu finden, die mich ständig herunterzuziehen versuchte. Ich wollte, dass alles so blieb – ich wollte keine „Frau“ werden.
Aber egal, wie sehr ich auch flehte und zu den Mächten über mir und um mich herum betete, dass ich niemals meine Periode bekommen möge – ich musste feststellen, dass das Leben so nicht ganz funktioniert.
Ich war fünfzehn oder sechzehn Jahre alt und blickte auf den immer größer werdenden rotbraunen Fleck auf meiner Unterwäsche – die Unterschrift meines Körpers unter einem Vertrag, der mich verraten sollte. Ich starrte auf das Blut und hatte das Gefühl, als wäre etwas in mir gestorben, als hätte ich für immer die Freiheit verloren, genau die zu sein, die ich zu sein glaubte. Meine Periode zu bekommen bedeutete, dass ich nun eine „Frau“ sein musste, was auch immer das sein mochte, und lernen musste, mich genau so zu verhalten, wie es die Gesellschaft von mir verlangte. Ich saß dort auf der Toilette, die Realität traf mich wie ein Schlag ins Gesicht, und mir war klar, dass es ab diesem Moment kein Zurück mehr gab. Von dem Wenigen, das ich über die Menstruation wusste, war mir sehr wohl bewusst, dass es, sobald die Periode einmal eingesetzt hat, kein Halten mehr gibt. Ich schauderte bei der Gewissheit, dass Mutter Natur jeden Monat hereinbrechen würde, um mich daran zu erinnern, dass meine Anatomie mich gesellschaftlich in eine Welt verbannt hatte, in der ich kein Mitspracherecht hatte.
Ich habe geweint, bis ich keine Luft mehr bekam.
Erst als ich etwa 21 Jahre alt war – ungefähr 72 Zyklen später – begann ich zu begreifen, dass die Grenzen, die mich zwangen, als „Frau“ in der Welt zu existieren, im Grunde künstlich waren und dass sie nichts mit meiner Periode zu tun hatten. Ähnlich einer Regierungsverschwörung, wenn man so will, waren diese falschen Grenzen von der westlichen Kultur konstruiert und verstärkt worden, um eine ganze Gesellschaft davon zu überzeugen, dass wir uns nach strengen Regeln verhalten, kleiden, selbst bezeichnen und insgesamt leben müssen – einfach nur, weil wir mit anatomischen Unterschieden geboren wurden. Diese einfache Erkenntnis erweckte den Teil von mir wieder zum Leben, von dem ich dachte, er sei für immer verloren. Ich war wieder frei. Frei, genau die Person zu sein, von der ich seit über zwei Jahrzehnten wusste, dass ich sie war – ungeachtet dessen, was die Gesellschaft mir immer wieder einzuhämmern versucht hatte. Nicht lange danach outete ich mich als nicht-binär und begann, mein Leben frei von den Kategorien zu leben, die mich schon lange vor dem Tag meiner ersten Periode eingeengt hatten.
Springen wir in die Gegenwart: Ich bin eine stolze Trans- und nicht-binäre Aktivistin, die so gut wie jeden Tag ihres Lebens die Menstruationsindustrie dazu herausfordert, die Art und Weise zu überdenken, wie wir Menschen, die menstruieren, in Kategorien wie „Weiblichkeit“ und „Feminität“ zwängen. Die Welt versucht immer noch jeden einzelnen Tag meines Lebens, mich in eine Schublade zu stecken, in die ich nicht gehöre, aber anstatt unter dem Druck, „normal“ sein zu müssen, zusammenzubrechen, denke ich an das Bild der befleckten Unterhose auf meinem Boden – diese blutbefleckte Kapitulationsflagge in einem Krieg um die Freiheit meiner Jugend. Die Erinnerung weckt erneut ein tiefes Gefühl von Verlust und Herzschmerz, aber ich erinnere mich einmal mehr daran, dass ich mich weigere, auch nur eine weitere Minute meines Lebens damit zu verbringen, davon abzurücken, genau so zu leben, wie ich bin – egal, ob ich meine Periode habe oder nicht.
