Als Teenager war meine Vagina äußerst problematisch. Sie war überaus launisch. Sie war extrem geheimnisvoll. Sie war außergewöhnlich winzig. Es fühlte sich an, als versperre eine Mauer den allmächtigen Zugang zu meinen unteren Regionen. Lange Zeit war ich mir nicht einmal sicher, ob ich überhaupt einen Vaginalkanal hatte, weil es unmöglich war, Zugang zu ihm zu bekommen, ihn zu „bedienen“ und … Lust zu empfinden. Jetzt, da ich mich besser mit meiner eigenen Anatomie auskenne, ist mir klar geworden, dass Lust für mich NICHTS mit der Vagina zu tun hat und ALLES mit der herrlichen Klitoris. Wer braucht schon Penetration, wenn es Cunnilingus gibt, stimmt’s, MEIN KÖRPER?
Aber ich schweife ab. Ich sehnte mich verzweifelt nach einer emotional stabilen, absolut unkomplizierten Vagina, in die „man leicht einen Penis hineinstecken kann“. Außerdem wollte ich gerne einen Tampon oder – noch besser – eine Menstruationstasse einführen können (obwohl ich damals noch keine Ahnung hatte, dass solche Silikonzylinder für die Periode bereits erfunden worden waren). Jahrelang, jahrelang, jahrelang trug ich Einwegbinden (und blieb Jungfrau), bis ich Anfang zwanzig war. Schließlich stellte ich nach einem Besuch beim Frauenarzt fest, dass der Grund für meine Schwierigkeiten ein sogenanntes septiertes Hymen war – falls ihr das nicht kennt: eine verdammt große Menge an Hymen (so lautet der medizinische Fachbegriff dafür). Es gibt nämlich genau ein dickes Band, das die Öffnung der Vagina überspannt – und genau das war das Gefühl, als stünde eine Mauer im Weg. Das Rätsel war gelöst. Meine Vagina war weder launisch noch winzig. Sie hatte einfach nur ein besonders dickes Jungfernhäutchen.
Also habe ich das getan, was jeder andere mit einem verdammt dicken Jungfernhäutchen auch tun würde. Ich habe es operativ entfernen lassen. Zumindest kann ich jetzt sagen, dass ich meine Jungfräulichkeit an einen Arzt verloren habe. Das ist doch ziemlich cool, oder? Aber selbst nachdem ich offiziell meine operativ entfernte Jungfräulichkeit verloren hatte (im reifen Alter von 21 Jahren), hatte ich irgendwie IMMER NOCH Probleme damit, mir einen Wattebausch da reinzustopfen. Das könnte an Nervosität, Angst und einem Trauma aus meiner längst vergangenen Zeit als Jungfrau gelegen haben. Es könnte an meiner mangelnden Erfahrung mit Gegenständen außer dem Penis gelegen haben. Es könnte daran gelegen haben, dass mein Intimbereich gegen Chemikalien, Bleichmittel und Kunstfasern protestierte, die von innen heraus Schaden anrichteten, ohne dass ich es überhaupt merkte.
Was auch immer das konkrete Problem war – ich habe es nur ein paar Mal geschafft, einen Tampon einzuführen, und das lag vor allem daran, dass ich auf Reisen war, viel herumgelaufen bin und die Möglichkeit bestand, im Schwimmbad schwimmen zu gehen. Daher kamen Binden eigentlich nicht in Frage. Aber abgesehen von diesen wenigen Ausnahmen habe ich eine äußerst unbequeme, ekelhafte und laut knisternde Damenbinde (ein Begriff, den ich verabscheue) benutzt. Egal, wie alt, gebildet oder sexuell befreit ich wurde – Tampons machten mir immer noch Angst. Was, wenn ich ein toxisches Schocksyndrom bekäme? Was, wenn ich die Schnur nicht finden könnte? Was, wenn meine Gebärmutter ihn GANZ VERSCHLUCKTE UND ICH DANN 9 MONATE SPÄTER EIN GRUSELIGES TAMPON-BABY ZUR WELT BRACHTE?
Das war mir alles zu viel. Ich fand mich mit meinem elenden Schicksal als ewige Nutzerin von Einwegbinden ab und lebte mein Leben weiter. Bis ich einen Podcast über Menstruation namens „The Crimson Wave“ startete und mir ein Gast nach dem anderen die Menstruationstasse empfahl. „Was ist das denn für eine Menstruationstasse, von der ihr da sprecht?“, fragte ich, ungläubig, dass irgendein anderes Produkt mit meinen problematischen Stellen kompatibel sein könnte. Aber nachdem schon die dritte meiner Freundinnen gesagt hatte: „JESS. Ausgerechnet DU solltest es mal ausprobieren, da du Tampons hasst, kein Fan von Binden bist und einen MENSTRUATIONSPODCAST hast“, musste ich zugeben, dass sie nicht Unrecht hatten. Wie das Sprichwort sagt: „Wenn dir etwas nicht gefällt, ändere es.“ Ich hatte mich dafür entschieden, dem weniger bekannten Sprichwort zu folgen: „Wenn dir etwas nicht gefällt, benutze es weiter, bis du 26 Jahre alt bist – und auch bis du stirbst.“ Aber ich dachte mir, ich würde mal etwas Abwechslung reinbringen, wild und verrückt werden und etwas Neues ausprobieren. Was hatte ich schon zu verlieren? Mein gepolsterter Schritt befand sich ohnehin schon in einem erbärmlichen Zustand, und schlimmer konnte es ja nicht mehr werden.
Also habe ich mir in einem Bioladen eine Menstruationstasse gekauft. Obwohl sie teurer war als Einwegprodukte, dachte ich mir, wenn es damit klappen sollte, würde sie fünf weitere Jahre halten – und das bedeutet eine Menge Ersparnis. Aber obwohl ich total begeistert von der Aussicht war, eine vaginafreundlichere Alternative zu entdecken, hatte ich dennoch Angst, dass diese Option mich genauso im Stich lassen würde wie die anderen zuvor. Also ließ ich die Tasse vier Zyklen lang in der versiegelten Verpackung. Jeden Monat schaute ich sie skeptisch an, schüttelte den Kopf und schlurfte mürrisch ins Badezimmer, um die Klebefläche einer WEITEREN traurigen Binde abzuziehen und sie an meiner wenig begeisterten Unterhose anzubringen.
Dann, während meiner Periode, hatte ich direkten Blickkontakt mit der Menstruationstasse, warf alle Vorsicht über Bord und schrie: „Scheiß drauf! Ich wage den Sprung!“ – was übrigens genau das war, was ich auch gesagt hatte, als ich zum ersten Mal einen Penis sah. Ich riss die Verpackung auf, las die Anleitung, probierte eine Falttechnik aus, von der ich hoffte, dass sie die richtige für mich war, schloss die Augen, spreizte meine Schamlippen, hob mein Bein, atmete tief durch und wagte diesen verdammten Sprung. Zu meiner Überraschung glitt die Tasse sofort hinein, und nicht nur das – ich spürte sie kaum in mir. Es war dieses „Nichts-spüren“-Gefühl, von dem mir meine Freundinnen immer erzählt hatten, dass sie es mit Tampons erlebten. Es war genau so, wie ich es mir erträumt hatte, und ich war überglücklich. Die Tasse füllte sich im Laufe des Tages, und ich vergaß völlig, dass dieses unglaubliche Produkt in mir funktionierte. 12 Stunden später, als ich meine Blase entleerte, sagte ich: „Oh ja! Ich sollte … ihn jetzt wohl leeren?“ Und das tat ich auch. Ich presste ein wenig, packte den Stiel, zog kräftig daran, und schon glitt er wieder heraus. Es ging so geschmeidig wie Vagina-Butter. Ich schüttete das Blut in die Toilette, wusch die Menstruationstasse ab, und schon war sie wieder drin. Keine Nervosität. Keine Angst. Nur Glückseligkeit.
Das war vor zwei Jahren, und ich habe es nie bereut. Der Becher WAR mein Retter und ist es auch weiterhin. Und das Beste daran ist, dass ich auch mit ihm in mir noch Oralsex genießen kann. Wer braucht schon Penetration, wenn es Cunnilingus gibt, stimmt’s, MEIN KÖRPER?
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Foto: mit freundlicher Genehmigung von Pinterest
